伤感日记400字（第1篇）

　　有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！

　　生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

　　往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉

　　曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？

伤感日记400字（第2篇）

　　你见过心形的云朵么？心形云朵上写满了你的名字，布满了我的思念。我把所有的爱都写进云朵里，挂在风来之前的宁静天空下，只要你抬头，就能看得见。

　　你擦拭过雪花的眼泪么？当一片晶莹的落雪凉到你的红唇，那是我与你最后的缠绵。若你摊开手掌，会发现一片雪花流在你掌心的眼泪，那是我亲吻你的泪滴。

　　你听过星星讲故事么？我总是在一个人的夜晚对着星空偷偷许愿，那些愿望全部与你有关。听说某一天，你听到了那些星星讲诉我们的故事，我的愿望就会全部实现。

　　【你在左，我在右。想要牵起你的手，许你温暖，一世蔚蓝。】

　　那些我轻轻离开的日子，你总是每日带着小小期盼等我归来。你说你会点亮一盏灯照亮我回家的路。于是我微笑，你真的用你掌心里的琉璃灯照亮了我归来的蓝色光芒。

　　在我的小家里，有你每天待我归来的温暖留言与问候。那些带有你署名的温暖，环绕着柔和的光亮，牵着淡蓝色的月光提早了我归来的征程。

　　我有没有对你说过我想你？我把所有的思念，剪成一朵蓝色的蔷薇花，帖在离我心脏最近的位置。如此，你便能听见我的心跳，听见我心口里念的全是你的名字。

　　【左心房记起，右心房遗忘，即使我失忆，却依然记得一个你。】

　　手机里那首SHE的；铃音响起时，我竟然愣住了好久。显示的那个区号似乎很熟悉却想不起来是哪里。终于想起那是我读书时的城市时，铃音已经想起第二遍。

　　离开那座城市第四个年头而已，却似乎忘记了有关那里的一切。再熟悉不过的区号我竟然愣住好久，再熟悉不过的班长声音我竟然没有听出来。

　　那里有我想忘记的人和想抛弃的回忆，于是快乐与不快乐一并封锁在心底，深埋。像是突然丢失有关那里的一切记忆。我失忆了么？即使我忘记了所有的人，却依然记得一个你。

　　【想要和你一起坐下喝咖啡听音乐，或是去寻找海角天涯。】

伤感日记400字（第3篇）

　　一个人走到了中年，也如四季到了秋，也许果实累累，也许黄叶满树，只待那无情的秋风一吹，便纷纷掉落。却也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨纠结在心底，那已经逝去的春天，如花般灿烂明媚的时光，怎么就如此荒渡呢！想那时，一个人满世界地跑，总觉得日子还那么长，长得近乎无聊，长得有大把的时间可以与朋友无所事事地坐在太阳底下，看树叶随风摆动，看蓝天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那样，其实也是幸福的，简单的悠闲的幸福，犹如山里人家的日子。可缓慢的脚步终究抵不过匆匆的时光，我们的生命不过是宇宙长河中一个小小的波纹而已，一眨眼，几十年已过去。

　　生命到了秋天，多半光华已逝，虽有些悲凉，可也踏实了许多，从容了许多，经历了风风雨雨的心也开阔了许多。每个季节都有风景，秋之韵同样也有精彩的一面。

　　最近看张爱玲的书，她的小说总会给人一种人生苍凉的感叹，那些故事恍如一个促忽的梦，一刹那便尘埃落定。在她的笔下，生命仿佛是一缕轻烟，飘那么几飘就散了，没了，再也看不见了。

　　所以，生命终究是宝贵的，值得我们一分一秒来珍惜的。

伤感日记400字（第4篇）

　　我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，但是后来渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的一生一样。

　　每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在，而现在的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动！

　　我试图向友人表述我的心情，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮！

　　曾经有过这样一个美丽的想法：三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。

　　试想，三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上，我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。

　　当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的爱情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……

伤感日记400字（第5篇）

　　你不想看到我在外面租房子，很贵又不安全，为我在厂里申请了一间房子，我很感激你，也很开心，因为这样离你更近。可是一星期了一直都没有搬上去，周末的时候早晨九点起床，我一个人从五楼到一楼，从一楼到五楼一趟一趟的搬，一直搬到下午三点多，我又饿又累，躺在床上就不想起来，出去吃了饭，其实那个时候我一点也没有怪你。

　　我嫌你总是玩麻将，一晚就玩到深夜，你理直气壮的告诉我这是你唯一的娱乐方式，你说你上班很累，你质问我，天天上班这么累，难道娱乐一下也不可以么，难道我连你唯一的娱乐活动都要阻止吗？我无话可说。我下班路过就看见你们几个人围成一桌开心的玩麻将，推门进去屋子里烟雾浓的好像刚刚扑灭一场大火，我还是乖乖的坐在你身边，忍受着你们的二手烟，饿着肚子耐心等着你，一直到我头痛的离开那间屋子，你的娱乐活动还是没有结束。我记得以前你还打篮球，现在看来是不打了，还是天气太冷了的缘故。

　　当然，也有时候你会待在屋子里不去娱乐，可是你待在房子里眼睛从来没有离开过你的手机，我告诉过你多少次了，整天这样看手机对眼睛不好，我不止一次的说过，不要看了，陪陪我，陪我说说话，哪怕没有什么说的也陪陪我吧，我甚至曾经为此哭过，有什么用呢！

　　你不喜欢吃面条，我就不做，哪怕面条放坏我都煮米饭，你不喜欢喝稀饭，我就只煮过一次粥（那是我肚子疼的呕吐完，胃里很空才煮的）。我忙碌一整天做完饭，让你陪着我洗洗碗你都不愿意，还很生气的说我们以后还是不要做饭了，洗碗就应该是我的事。

　　就像今天，我问你让我早点回来还是带点吃的回来，因为我希望我早点回来和你多待一会，可是你说了什么？“随便，我在外面呢。很晚才回来。又在玩麻将。”我只能去超市，虽然心里很生气，很委屈，还是在出来的时候带了一瓶红酒，因为你说过那个好喝。

　　我走在路上想家里是不是没有水，不知道你提水了没有，这两天你一直休息你应该会提水吧，我回家第一件事看暖壶，你真的一点水都没有提。

　　一个猕猴桃放了这么久，因为一直想找个机会和你一起挖着吃，直到这猕猴桃放软了也没有机会吃。

伤感日记400字（第6篇）

　　一个炎热的季节，一次难忘的经历，一份无闻的付出，这骄阳烈似火的七月，唱出了心中真情豪迈的歌声。这次暑期社会实践活动会镌刻在我的心头，直到永远！记得那时骄阳熬不走我澎湃的激情，挡不住我似火的热情，劳累更驱不走我激荡的豪情。用笑遮盖劳累，用歌声感动烈日，要让自己的青春在奉献中飞舞。

　　最后一晚的文艺表演，我们借用了村子里演雷剧的舞台，辛苦训练的小朋友终于可以上台展示了，他们化着淡妆，穿着统一的服装，舞台灯光闪亮，小朋友们都很兴奋。那天晚上天公不做美，下雨了，但小朋友们依然坚定地坐在舞台下面等待候场，我撑着伞在他们旁边，他们从表演开始后就两眼直勾勾地看着表演。在正式表演前有一次彩排，在正式舞台上面的他们比彩排做得更好，我们都认为当时的场面很华丽、很精彩，像是春晚表演一样。

　　我喜欢的小朋友，过了那晚表演后，我们就要分离了，不知道年幼的你们是否还会记得曾经在一次暑假中有一支叫那朗实践队的老师们来陪伴你们10天。我很希望你们能记住我们，我们会永远记住你们的。表演结束后，我们一些成员忍不住流泪，不舍得离开，一些小朋友给老师自己亲手做的折纸，跟老师说悄悄话，和老师合照，我想这是小朋友们对老师们不舍的表现。那晚表演我没有看得十分投入，因为我一直望着我身旁坐着的小朋友，想能够记住多一点人的模样，谢谢那朗实践队和小朋友们能带给我这次难忘的三下乡回忆。

伤感日记400字（第7篇）

　　四年前，我对你表白，相识到相恋用了一个星期。高中本来不该有的恋爱，你我走下来了。这些天，我不知道我为什么会哭了，我不想小男孩那样，我放声的哭了，我躲在一个没有人的地方，哭到麻木了。

　　你总是那样，有什么事都不和我说，在那次争吵中，你给我妈妈打的电话，我却坐在四楼的天台，你哭了，你想过来拉我。我没有冲动，我还没有爱够。我还想再去爱你。我回来了。

　　那年的高考，你没有考过，你假装很坚强。我知道你伤心，我没有敢说太多，一句：我陪你。

　　我只希望你可以坚强，我工作了，工资不高刚出来两个月拿到一万一，我想我以后慢慢做起来了，我可以养你。距离大学的开学越来越近，你跟我说你要复读，我支持你的。当你说你不想一个人读的时候，我并没有太多的话。我还是在工作着，第一个月的工资给你买了一条裙子。当你踏上复读的那天，你的闺蜜给我打电话了，你哭了。第二天，我辞职了。我也踏上了复读的道路。

　　你终于如愿了！在此之前的三年，我们真的牵手逛街都没有过，我只相信，我爱你。我不会在乎那些，我会放开手给你去做你想要的。

　　那天，你删了我Q，我的微信，我给你打了100+的电话，你没有接。

　　我的人生第一次约会，遇上了***妈的车祸，你爱家人。你内心却充满了你的恐惧感。你说你无法承受这样对家人的伤害，选择了和我分开。我真的被一把刺刀扎在心头。我努力的想去挽回你。

　　天冷了，用自己的伙食费给你买了一件衣服，你说你会牙疼，但我还知道你不会好好的照顾自己。我把一段时间的东西都给你准备好了，我想最后去见你一面。对不起，我如今只能躺在床上。

伤感日记400字（第8篇）

　　他和我提出分手了，2018年6月9日14时34分，就在我曾经偷看他第四次的学校小池那一棵柳树下。我和他已经交往了两年零五十八天，本以为他应该对我存有些感情，这么久了，应该会爱上我了。可这一切全都是我的自相情愿，他的理由也只是那短短的几个字，“对不起，我们不合适。”就如我第一次与他表白时，他拒绝我说的那句话，一字不差。

　　想想当初，也是因为我的死缠烂打，他才答应与我交往，我却傻傻的以为他是回心转意，发现我的好了。这两年，他一直在做戏，也许是因为我太傻，也许是因为他演技太好，我一直没能发现，可我就是深深的陷入了这场戏里，他就在一旁看着我愈痴迷，不愿将我拉出戏外。现在，大概是陪我闹够了，连这点儿耐心都消磨殆尽。

　　我该感谢他教会我现实的残酷，还是该恨他一直以来的欺骗呢？我应该恨他，可就是狠不下心来。我将全部的原因都推在我的身上，是我不够优秀，没能让他喜欢上我，是我入戏太深，出戏太痛苦，是我不该逼着他喜欢我……我将他推得干干净净，心里记得的，都是他的好。

　　真的，心好痛。我想，我是否该继续缠着他，不要分手。可我已经霸占了他两年了，该把他还回去了。我想，我是否该学着电视剧里，一心去求死。我走到顶楼，死死的盯着那栏杆。只要跨上去，一跳就好了。终究还是没有。我好恨自己，为何要爱上他，这么一个不属于你的男人？

　　或许，明天就好了。忘掉他，重新来过。我这样的告诉自己，失恋的后遗症也不知是多久，熬过这段时间，或许就好了。我还可以回到以前的生活，然后再谈一段恋爱，他也不过是我生命中的一个过客。

伤感日记400字（第9篇）

　　每当夜深人静的时候你在那里呢，是否我在想念你的时候，你也在牵挂着我呢。

　　心很空，可是脑子里有你，每当拿起电话的时候，想要说的话还是没有让你听的见，每次要发的信息从有到没有，从没有到有，都保存在脑子里面，每当想按发送键的时候又忧郁了，现在我是你的谁，你又是我的谁呢。

　　只不过是遥远的牵挂而已，淡如水，薄如纸。

　　就算我在想你的时候你也在想我吧，可你没让我听的见，你害怕爱我多一点，我也害怕爱你多一点，这是爱情买卖吗？从没有人能回答，不想打破这样的沉静或许半路面，莫名的爱才叫人回味吧？

　　今天有一死党说，忘记吧，都什么年代了找个情人就这样过吧，何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了，现在不玩，要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到，就连快乐都带不走。

　　哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢？不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已经千疮百孔，憔悴不堪，疲惫不堪我的世界早就末日了，只是为活着而活着而已。

　　又开始唱歌了，嗓子又开始哑了，不知道什么时候才会恢复，今天我们既然唱到流眼泪，好像是喝醉了吧，不晓得，听有人讲我两又哭又吐了，人家说看你俩平常老是讲笑话，笑倒肚子，那么活泼的人，可今天是怎么了，吃错什么药了不是，可是我两不记得了，不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。

　　好像有人叫我们两停下来，可是我两没停，还在鬼叫，别人都受不了了，她是失恋了，可我是为什么呢？我不晓得，真的不晓得，不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了，我两只想把这些年闷在心里的，所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来，发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。

　　记得有人说我两说这样的话：“就这一次，这一次后我们会好好的生活，不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑，那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢，而且开始讨厌酒，身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗？妈的也许是没醉过才那样讲，什么好东西啊，头都不像是自己的了，恶心死了都。

　　不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的，我只是想简简单单的而已，正常平静的过，可是生活不允许，生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了，只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。

　　已经发泄够了，是该好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶尔在搞些特别的事情出来，不伤大雅不危害社会就行。

　　如果还没看透我，那就让你看个清楚明白，女人都是野蛮不讲多少道理的，女人就是里。

　　不敢就不要靠进，狐狸也有刺。

　　其实自由自在的多好，何必要在多找一个带上惹闲烦。

　　又讲到那里了呢？我的天啊，颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。

　　其实只要你好好的，平平安安的比什么都重要。

伤感日记400字（第10篇）

　　时间真的如流水，不管我们愿不肯意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情，生活的考验，一点一点的改变了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，灵活匆匆的被挤进了心中最底层。 每个人的生活，都不是美满的，以是，每个人的生活里，有或多或少难过的时辰。

　　曾几许时，总是希望个人与快乐为伍，与开心为伴。然则当难过袭来之时，才知道个人原来对快乐就是一种奢求，快乐总是伴着难过不期而至。快乐是抹不掉的，难过是挥不去的。

　　都说“乐观是一种美丽”，想想着实难过，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种暴风事后安静的美，是一种经验事后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！明白难过，明白伤感，情绪才最富厚，情愫才最温馨，心境才最善良。难过，是生活中的绿叶，经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余，难过事后，如故喜欢写一些字，让个人与心灵永远有着亲昵的接触，让日子因心理的充分而美丽，让头脑因笔墨的运动而丰满。

　　难过，固然有一点点伤感，一点点痛苦，一点点寥寂，但如故以其独占的美丽，在生活里，在生命里，解释着人生中出色的片段。

伤感日记400字（第11篇）

　　有些时候连我自己也不明白爱情达到是什么，我只知道和你在一起真的很开心。然而，每一次和你离别的时候又是那么的痛苦，因为在与你离别之后你就会和我提出分手。你说没有我在你身边的时候，你会想念我，这我相信，因为你爱我。你还说想念一个人是幸福的，那为什么幸福过后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因让你在我离别后就会向我提出分手。难道你真的不明白我对你的爱有多深吗？你知道你这样做会令我多伤心吗？

　　的确，我承认我们的恋爱并不象其他恋人那样整天成双成对地出现在葱葱荫荫的公园里。你要知道，你现在是有工作的，而我现在还在读书。所以这一点我希望你能够体谅一下。对于社会阅历你比我多，毕竟你已经在社会工作也将有三年了。但是经历的爱情时间你是一样的，因为我们都是在三年前同一时刻初恋，。这也将是我最后的一次恋爱，因为我太爱你。永远地爱你。

　　和你在一起，我们不需要那种山盟海誓，我们只需要真诚相对。宝贝，请你不要再那样子了，不要在我离别时和我说分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的会失去了你。

　　那天，你来看我的时候，我真的很开心，因为对于我来说这是个特大的惊喜，而开心过后却又是痛苦的到来，因为你你再一次和我说分手。我觉得你又做了一个太傻太愚蠢的举动。

　　和你在一起的岁月，你曾多次提出分手，而每一次过后你说你很痛苦，很后悔。宝贝，既然我们彼此相爱着对方，那就应该好好地珍惜这分珍贵的爱情。宝贝，请不要在我离别时和我说分手。

伤感日记400字（第12篇）

　　这几天不知怎么了我有种厌世的感觉，时间越长感觉越强烈。曾经以为我是世界最幸福的女人，到现在我才发现我想象中的那种生活不是我想要的，原来我一直在欺骗自己。曾经以为什么我都可以丢掉，即使我失去一切，即使我丢掉爱情，我同样也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点呢?如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……

　　爱一个人不孤单，想他的时候真的好孤单;对他的爱是一种感觉，既使痛苦也觉得幸福;爱他也是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜;爱他更是一种经历，即使破碎也会觉得会美丽……放弃一个很爱我的人，并不痛苦;放弃一个我很爱的人真的好痛苦;爱上一个我不该爱你的人，更痛苦。爱一个人可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情，每个人都可以不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次?

　　每当想起你一次，我的心就痛一次。谁能说世界里没有真实的爱情。庆幸有了你，从此我的生活中多了一份牵挂，多了一份思念。倦了、累了、痛了、快乐了、长情也好，短缘也罢，我都能感受到你的气息，读懂你那留言字里行间的代表的爱。我非常珍惜这段情。渴望热情的问候，真诚的关心，心与心的交流，真诚地付出感情。带来的这种思念痛，只有身临其境的人方能体会到。或许有一天我们真的不能生活在一起，这种快乐的心情给予别人与自己阳光的感觉一定难以忘怀。我们相互陪伴走过了一段人生旅途……

　　生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好像都是命中注定的事情，有些缘分一开始就注定要失去;有些缘份永远都不会好结果的;有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的。有一种爱，明明是深爱，却表达不完美;有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开;有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉;有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。爱是真心付出，要忘记真的做不到，不管归处将是哪里，我想都应该在心底有一份纯真的美好。

　　也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，要是真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强，即使泪流满面也不会被人发现。

　　因为爱所以离开，因为爱所以放弃，我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。

　　人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然地去面对人生的许多挫折。